你簡直是殘忍，一天難捱過似一天，今天我卜過仍不會有你的信來。我渴想擁抱你，對你說一千句溫柔的蠢話，然這樣的話只能在紙上我才能好意思寫寫，即使在想像中我見了你也將羞愧而低頭，你是如此可愛而殘忍。
我決定這封信以情書開頭，因此就有如上的話，但這寫法於我不大合適，雖則我是真的愛你，如同我應該愛你一樣。
如果到三十歲我還是這樣沒出息，我真非自殺不可。所謂有出息不是指賺三百塊錢一月，有地位有名聲這些。常常聽到人讚歎地或感慨地說，“什麼人什麼人現在很得法了”，我就不肚熱那種得法，我只要能自己覺得自己並不無聊就夠了。像現在這樣子，真令人喪氣。讀書時代自己還有點自信和驕矜，而今這些都沒有了，自己討厭自己的平凡卑俗，正和討厭別人的平凡卑俗一樣，趣味也變低級了，感覺也變滯鈍了。從前可以憑着半生不熟的英文讀最艱澀的Browning的長詩，而得到無限的感奮，現在見了詩就頭痛，反之有時看到了那些又傻又蠢氣的電影，倒要流流眼淚，那時我便要罵我自己，“你看看你這個無聊的傢伙，有什麼好使你感動的呢，那些無靈魂的機械式的表演？”真的我並不曾感動，然而我卻感動了。一個人可以和妻子離婚，但永遠不能和自己脫離關係，我是多麼討厭和這個無聊的東西天天住在一個軀殼裏！如果我想逃到你的身邊，他仍然緊跟着我，因此我甚至不敢來看你，因爲不願帶着他來看你。我多麼想回到我們在一處作詩（不管是多麼幼稚）的“古時候”，我一生中只有那一年是真的快樂，真的滿足，滿足自己也滿足世界，除了太過渺茫了的我的童年，那還是太古以前的事，幾乎是不復能記憶的了。
你知道火爐會使人臉孔變慘白，但你不知道人即使在火爐旁也會凍死的，如果有人不理他。杭州已下雪了，這裏只有雨，那種把人靈魂沾滿了泥濘的雨。冬天唯一的好處是沒有臭蟲，夜裏可以做夢，雖然我的夢也生了鏽了。
寄與你一切的思慕。
朱兒