姊，到現在我才發現我是怎樣的愛你。我爲你半年來淚卻未曾幹。我呼喚你的名字，但你不答應，因此我更悲傷。
我想忘了你，我不能，所以我便寫胡亂的字在這本簿子上。好像是寫成文字之後，影像便會更淡似的。且試試看吧，我希望能夠忘了你。
姊姊喲，現在這兩個字於我是多麼親熱。孩子曾數次問我，我叫你什麼，我說我叫她姐姐，她不信。這一點在孩子將永遠成爲謎的。
你寫給我的信，我看不懂。我只記得這兩句：“生薑苦殊卻嘗夠，問問你來爲甚同。”姐姐，你痛苦，現在我更痛苦。
姐姐喲，我愛你的頭髮，因爲它們是很長。我把它當作蓊鬱的樹蔭，以爲在那被找到蔭叢了呢。姐姐，你去了，隨着我失去了你的頭髮。姐姐，你應懊悔，不曾把美麗的頭髮纏住我的頭頸，叫我跟你同去。
姐姐喲，想起你的肉身不是不敬麼？不，姐姐，你不會怪我的。因爲你是我肉中之肉啊！
姐姐啊！假如你在，我們將可以住一間新屋子，前面有花，後面有菜。孩子長大得可愛，你看，我們是多幸福。
爲了孩子，所以我不能跟你去呵，親愛的姐。我打算再活十年。那時孩子十六歲，勉強可以嫁人。我便可跟姐姐一道了。
姐姐呵，我是怎樣渴想吻你啊！但是現在黃土掩埋了你的臉。姐姐，你應當懊悔。你以前不肯吻我。我是你親愛的弟弟，爲何不吻我？
我們結婚只有十年，但是姐姐算來算去說有十二年，不知怎樣算的。
姊姊的面貌在我生疏了。因爲我總共沒有半年的見面。姐姐，我真懊悔。
我現在向誰說我愛姐姐。除非在你的墳前。世上沒有人記得你。孩子一次說得真乖。我問她記得媽媽麼？她回答記得的，說就是到明年也還記得的。但是大了之後，當然忘了。
你想我怎樣來紀念你，姐啊。我的想法可惜都行不通。我想把你的墳墓搬到青山綠水的地方，那附近沒有行人來往。我要在墳上親手寫鐫下小小的墓碑，文字是這樣的：
嗚呼書姊 十□失恃
十□失怙
二十從餘
三十而歿
世無哀者
惟弟念之
下題弟沐手立。
姐姐，上次在箱中看到你的紅絨的襯衫，那是我們結婚的時候穿的。姐姐，人不如衣久啊。
姐姐，爲了你，我陷入悲哀的深淵中了，我失了一切的理智和能力。我也許因此失去我的職業，都是爲了紀念姐姐。
姐姐啊，幫助我解除無用的煩惱。讓我重想做人吧。幫助我使我快樂，使我得到滿足，因爲我不能死，還有姐姐的孩子。
姐姐，吻我呢，在夢中吻我。姐姐啊，我夢見你了。一次，我夢見姐姐的身體，那是這樣可愛的。一次我夢你臉消瘦如病人。還有很多次，我忘了。姐姐，多給我幾個夢，我要抱吻你。
姐姐，我要跪在地上，伏在姐姐的胸前。姐姐啊，你的胸是何等可愛。我現在要跪在地上，但我所親着的只是泥土。因爲泥土已掩了你的胸。
姐姐，假使你在，你叫做什麼都幹。只要爲了姐姐的快樂。但是現在我什麼都懶幹，因爲姐姐已不知快樂。
姐姐啊，讓我稱呼你十萬聲，等到這名詞於我生厭，那時我會忘了姐姐，那時我便會好好兒生活。姐姐，親愛的姐姐，姊姊呢。
我愛寫這姊字。因爲姐字你不熟習。
照理姊姊愛我應當不比你自己的弟弟好。因爲你們相處了二十年，而和我僅十年。況且總共見面的日期不到半年。但是姊姊愛的是我。
姊姊，現在我右手有一個傷疤。但是我並不以爲難看，因爲這是紀念我的姊姊。我在我的肉上刻我姊姊的紀念。
我是愛姊姊的，但沒有人知道我愛你——現在有人知道些了——姊姊，假如你在，我要對任何人說我愛你。
以上四月八日五時
姊姊，你的名字是護衛我的護身符，幫我闢除陰惡不吉的念頭。念着姊姊的名，我覺得幸福。姊姊啊，我還不曾稱呼你到一萬聲，我便心輕了許多了。姊姊，剛纔我出去，我向着田野跑。天空原是一片陰沉，但走了幾步之後，便有一抹的斜陽照着我的臉。在途上我遇見女人，並沒有作不良之念，這是姊姊的祝福，我想。我安慰了。姊姊，幫助我，使我堅強。……
姊姊啊，三十過後是老年，則你在三十死去，正得其時。以前我自私，希望我在六十死去。但是我希望你死在我的前面，因爲我愛你。現在我的希望滿足了，你死在我的前面。姊姊啊，你在我的眼中永遠是年輕。姊姊的臉是永遠那樣美，姊姊，假使你活到老，也許我們相對無歡的。姊姊，我可惜的是我不認識你姑娘的時代。那時應當更美。姊姊，我真懊悔。我怎地忽略你在三十歲那幾個年頭。啊，姊姊你是永遠年輕的。
姊姊，我們是多可笑，我們屢次談到離婚。我是太愛你了。所以要離婚。姊姊，你知不知道弟弟是怎樣想。我要名義上和你離婚，給你完全自由，而我仍然忠誠每年按時來拜望你，伏在姊姊的胸前。但是現在豈又比離婚好得多。弟弟永遠是愛你的。
姊姊，我在你面前的撒嬌，在別人前裝得出麼！我不知道。姊姊，因爲你是姊姊啊，所以我愛你。姊姊應當愛護弟弟的。
八日五時半
姊姊！許多事想起真苦痛。姊姊，你沒有因爲我在早晨多留片刻。說是給別人笑話。姊姊，你身體多病，你每每貪一刻的睡眠，但是又不容你貪眠。我呢，我願意姊姊多給我一分鐘，而姊姊復迅速起身了。想起這些，我難過了。
姊姊啊，在我的眼睛裏你是聰明而又能幹。姊姊會措辭而我拙訥，姊姊懂事而我不諳世故。姊姊，你是我的右手。我失卻了扶持了。
姊姊，你看我多愛你。想着我曾經有你這樣的姐姐，我便微笑。在街上，我看到許多女人，我心裏也起些不端之念。但想起姊姊來，好像一片光明籠罩住我，我便肅然了。姊姊啊，我的姊姊，我沒有言語說出我對你的愛，我只能輕輕地喚你的名字。
姊姊，昨天我到市中心去玩，那兒有很好的馬路，很好的花園，清爽的空氣，明亮的陽光，也有整潔的房子。姊姊，以前我曾想，假使和你一起住在這文靜的地方，我們可以盡情戲謔，盡情的樂。我們眼看我們的孩子長大，我們是多幸福。姊姊啊，別人說你沒有福氣，我卻是說我沒有福氣。這樣好的姊姊是不配給我的。親愛的姊姊啊，你知道我是如何的傷痛，我沒有一天不想起你。以前和我好的朋友，連父母我都撇開了，我只紀念着姊姊，姊姊啊，你是我的靈魂，我的生命哪。
我在公園裏看到一個女子和她的孩子在散步，在玩，我想到你。本來，我們也是幸福。我們的幸福超過別人的，因爲姊姊是純潔高尚，而我也是純潔高尚的。姊姊啊，我發現我自己的優點。姊姊是鏡，我在姊姊的鏡中才照見我自己純潔的靈魂。姊姊啊，我稱你一萬聲都不夠。
去年，秋末冬初，我慣在□□路徘徊散步，我望着貧民窟的家庭。我羨慕他們。只要姊姊在，我們住在破爛的房子裏也是幸福的。姊姊是燈，姊姊是光明，姊姊的存在照明我的黑暗，在姊姊的面前我是快樂的。
姊姊，明天是四月初一了。今天我和你知道的那位姓陳的女的一同去散步，散到鄉間，一路都很臭。我看到了小豆花，小豆應當結子了。姊姊，我想起這時候，我偷閒藉着藉口回家來望你。只有三天。姊姊，我現在只記得你的一句話和你的眼淚。姊姊說：“我知道你的心是好的”，但是姊姊哭了。我心裏多難過。想不到那是姐最後的眼淚。姊姊啊，當然我的心是好的。不好怎麼戀着你。我知道我是純潔的，正直的，但是我不幸。我喪失了你了。
姊姊啊，想起我們結婚之夕。我是多麼地不懂事。姊姊，我心驚了，我望着姊說不出話。但是這因爲與女性初次的接觸。那時我沒有愛你，我在脣邊還呼着別人的名字哩，姊姊，我懊悔了。十年來我錯過了幸福。我們把青春在無知中度過了，姊姊，我多懊悔。
但得姊姊在，我便怎樣磨折也甘心。姊姊啊！我可以跪在你的前面，我聽你的吩咐。但姊姊口中不會有爲難的事囑咐我做的。我的大姊，我的表姊啊，我要怎樣說明我愛你。
姊姊，想起別人的侮辱，都是我的罪孽。姊姊不生孩子，只有我與姊姊兩人是明白的。這可以對別人說，對別人辯明嗎？假使我們結婚後就生孩子，孩子應當是十多歲了。姊姊，我沒有對你懺悔我的罪，等待姊要有一個兒子時，我算應了你的要求，但是姊姊又懊悔了。這未來的孩子的贅累，說是害你不得自由啊。姊姊，這幾樁事我都沒有懊悔。假使姊留下一個初生的孩子給我，那叫我怎樣辦呢。
姊姊，我把幼年的時候細細想起了。我想起八歲和十幾歲的時候。但是這些記憶在十四歲的年齡便斷了。姊姊的十五六歲時是怎樣的，我懊悔那時不認識姊姊。親愛的姊姊，怎麼你在我是這般生疏！
我想到姊姊看了孩子的歡樂，我也歡樂。姊姊不擔心孩子的將來，好似有把握似的，而我不然。
姊姊不能再活過來，真是可惜的事。姊姊此時只有一堆骨頭了。倘使把它們裹在荷葉裏，使它重生，我多歡喜啊。
死後沒有靈魂，真是悲哀不過了。這樣，姊姊是沒有了。我親愛的姊姊會化成沒有。叫我怎樣安慰我自己呢。
姊姊，最後一次見姊姊的時候，是在四月間。快一整年了。聽到姊姊死去的消息是在七月間。姊姊這兩節期在我是多悲痛。
姊姊不吻我的臉。姊姊是□的。姊姊沒有對我作什麼要求。姊姊是太愛我了。
今晚我從×××回來，好像受了委屈。姊姊，我對誰訴說我的委曲，姊姊安慰我，姊姊知道我的好處和缺點。好處該頌揚而缺點能原諒的。
姊姊，我想了一件事情，我要買幾瓶好酒，放在人不知的地方，我每晚臨睡時偷喝個醉。這樣我可以忘卻痛苦，但我又怕弄壞了身子，因爲我的身體還有用。
喝酒也是紀念姊姊。因爲姊也愛喝一杯兩杯的。以前，我不歡喜姊喝酒，喝了酒臉紅紅眼一斜一斜的。姊給我酒喝我都不喝。我不知道爲什麼原因不高興姊喝酒，大概因爲女人喝酒會不規矩的。
我變得笨了，見人訥訥說不出口。姊姊是聰明的。姊姊會說話。我愛姊姊聰明的話。
我時常有許多幻想，幸福的幻想。去年，我在杭州的時候，我預備在今年春天我和你住在湖社裏，那裏房租不貴，菜也便宜，空氣也好，附近有小學，孩子可讀書，我和姊姊一起，天天玩。我們在白天接吻。我們同坐在小船裏手牽着手，我要在人前誇耀我愛我的妻。
近來我校閱了好幾篇牢獄生活的文章，我倒想坐坐牢獄的。我倒情願挨鞭受苦，因爲我的心裏是太苦了。肉體的苦痛有時會分輕心的苦痛的。但是我不能坐牢獄，我必得在別人的面前裝着堅強鎮定的樣子，其實我的心早就病了。
姊姊，今早我醒來時，好像姊站在我的身邊，肥了一點。姊說些什麼我忘了。我伸手抱你，卻又沒有了。
姊姊，昨天我看了電影，我爲了歡樂而流淚了。
