兩年前我的懦怯使我將這朵花從心上輕輕摘下，（世上一切殘酷大膽的事情總是懦怯弄出來的，許多自殺的弱者，都是因爲起先太顧惜生命了。生命果然是安穩地保存着，但是自己又不得不把它扔掉。弱者只怕失敗，終免不了一個失敗，天天兜着這個圈子，兜的回數愈多，也愈離不開這圈子了！）兩年前我的懦怯使我將這朵小花從心上摘下，花葉上沾着幾滴我的心血，她的根當還在我心裏，我的血就天天從這折斷處涌出，化成膿了。所以這兩年來我的心裏的貧血症是一年深一年了。今天這朵小花，上面還濡染着我的血，卻要隨着江水清流乎？濁流乎？天知道！流去，我就這麼無能爲力地站在岸上。這麼心裏狂涌出鮮紅的血。
“誰道人生無再少，門前流水尚能西”。但是我悽慘地相信西來的弱水絕不是東去的逝波。否則。我願意立刻化作牛矢滿面的石板在溪旁等候那萬萬年後的某一天。
她走之前，我向她扯了多少瞞天的大謊呀！但是我的鮮血都把它們染成爲真實了。還沒有涌上心頭時是個謊話，一經心血的洗禮，卻變做真實的真實了。我現在認爲這是我心血唯一的用處。若使她知道個個謊都是從我心房裏榨出。不像那信口開河的真話，她一定不讓我這樣不斷地扯謊着。我將我生命的精華蒐集在一起，全放在這些謊話裏面，擲在她的腳旁，於是乎我現在剩下來的只是這堆渣滓，這個永遠是渣滓的自己。我好比一根火柴，跟着她已經擦出一朵神奇的火花了，此後的歲月只消磨於躺在地板上做根腐朽的木屑罷了！人們踐踏又何妨呢？“推枰猶戀全輸局”，我已經把我的一生推在一旁了，而且絲毫也不留戀着。
她勸我此後還是少抽菸，少喝酒，早些睡覺，我聽着我心裏歡喜得正如破曉的枝頭弄舌的黃雀，我不是高興她這麼掛念着我，那是用不着證明的，也是言語所不能證明的，我狂歡的理由是我看出她以爲我生命還未全行枯萎，尚有留戀自己生命的可能，所以她進言的時期還沒有完全過去；否則，她還用得着說這些話嗎？我捧着這血跡模糊的心求上帝，希望她永久保留有這個幻覺。我此後不敢不多喝酒，多抽菸，遲些睡覺，表示我的生命力尚未全盡，還有心情來扮個頹喪者，因此使她的幻覺不全是個幻覺。雖然我也許不能再見她的倩影了，但是我卻有些迷信，只怕她靠着直覺能夠看到數千裏外的我的生活情形。
她走之前，她老是默默地聽我的懺情的話，她怎能說什麼呢？我怎能不說呢？但是她的含意難伸的形容向我訴出這十幾年來她辛酸的經驗，悲哀已爬到她的眉梢同她的眼睛裏去了，她還用得着言語嗎？她那輕脆的笑聲是她沉痛的心絃上彈出的絕調，她那欲淚的神情傳盡人世間的苦痛，她使我凜然起敬，我覺得無限的慚愧，只好濾些清淨的心血，凝成幾句的謊言。天使般的你呀！我深深地明白你會原宥，我從你的原宥我得到我這個人唯一的價值。你對我說：“女子多半都是心地極褊狹的，頂不會容人的，我卻是心地最寬大的。”你這句自白做了我黑暗的心靈的閃光。
我真認識得你嗎？真走到你心窩的隱處嗎？我絕不這樣自問着，我知道在我不敢講的那個字的立場裏，那個字就是唯一的認識。心心相契的人們哪裏用得着知道彼此的姓名和家世。
你走了，我生命的弦戛然一聲全斷了，你聽見了沒有？
寫這篇東西時，開頭是用“她”字，但是有幾次總誤寫作“你”字。後來就任情地寫“你”字了。彷彿這些話遲早免不了被你瞧見，命運的手支配着我的手來寫這篇文字，我又有什麼辦法哩！
六月十日午夜一時
